人の死は突然に訪れることもあります。

経験した方ならわかると思いますが、葬儀では本当にたくさんの決断が求められます。

葬儀社はどこに頼むのか、葬儀はどこで行うのか、葬儀の規模は（一般葬にするのか、家族葬にするのか）、遺影写真をどれにするとか、喪主は誰にするのか、葬儀には誰を呼ぶのか、料理や供養はどうするのか、供花や供物は・・・。

などなど、その他にも細かいことがたくさんあり、葬儀の一切を考えるのはなかなか大変なことです。
反面、葬儀が終わるまでに与えられた時間は大抵の場合、あまり多くはありません。

短い時間のなかであまりに多くのことを決めなければならないので、喪主様ひとりだけではどうしても判断ミスが生じやすいものです。それはご遺族やご親族にとっても悔いをもたらすことになります。

これでは葬儀社の指示のままに葬儀が進められ、気が付けば葬儀が終わっていたということにもなりかねません。
葬儀というものが単なる作業になってしまいます。
良心的な葬儀社なら、段取りよく、しかも親身に対応してくれます。しかし、そうでない場合、ついつい言われるままに決めてしまい、あとでビックリするような金額を請求されることもあるようです。

また、葬儀には意外とお金がかかることも知っておくべきです。

では、後悔しない葬儀のためには、どうすれば良いのでしょう？

それは『自分自身で葬儀をプロデュースする』ことです。

自分でしっかりとプロデュースすれば、思い通りの葬儀ができますし、遺族に余計な負担をかけなくてすみます。

葬儀をプロデュースするには、葬儀がどのように行われるかをしっかり把握しておく必要があります。

葬儀社に行けばパンフレットをもらえますし、説明もしてもらえます。生前見積りもしてもらえます。

もし、疑問を持たせるような対応をする葬儀社だったら、逆にラッキーだと考えてください。

『こういうところに頼むのはよそう！』という判断が下せます。

亡くなったあとではそういう判断もできません。

自分で自分の葬儀をプロデュースするのは、まだまだ元気で若いときだからこそできることなのです。

これが真近に死を意識するようになってからだと、リアルすぎて目をそらしてしまうかもしれません。

自分の死と向き合いながら、自分の葬儀を自らプロデュースした有名人といえば、

2012年10月2日に41歳の若さで死去した金子哲雄さんです。

肺カルチノイドで亡くなった流通ジャーナリストの金子さんは、生前に自ら斎場を手配して、遺影や祭壇に飾る花もわざわざ選んでいました。

お墓の準備も怠りませんでした。

参列者に向けた会葬礼状には、ユーモアを交えた文章を用意し、病魔と闘いながらも人生のエンディングに向け、

完璧に近い「終活」を進めていたといいます。

金子さんの場合、余命を宣告されてから約2か月で葬儀や墓を手配したと伝えられています。

自身の死と冷静に向き合って、人生の幕引きをを見事にプロデュースされました。

遺された奥様の負担が少しでも軽くなるようにとの思いもあったそうです。
亡くなってからではできないことは遺族に任せて、金子さんのように、今自分ができること、やらなければいけないことをやるべきではないでしょうか。
現代はまさに個性尊重の時代です。自分の死後のことであっても、前述の金子さんのように、自分で決めるという
時代なのかもしれません。
最近では、エンディングノートなどで、自分の最期のステージをどのようにしてほしいかを表明する方法もあります。

いざという時に慌てないためにも、『終活』始めてみませんか？

ご参考までに・・・

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今週は月曜日に「男おひとりさま」、木曜日には「生前整理」について書かせていただきました。

今日は女性についての内容です。

先月11月18日（月）放送のNHK総合【あさイチ】の特集『ひとり死～おんなの選択　ひとりで死ぬことを選択したおんなたち～』というタイトルでした。

最近女性の孤独死が増えており、生前にきちんと準備をしておくのがトレンドに！
40代で準備『おんなのひとり死』。葬儀&お墓は？賢い生前契約。トラブル回避には。などについてポジティブに語られていました。

関連記事一部抜粋
今年９月、東京都葛飾区で８０歳代の女性が自宅で亡くなっているのが発見されました。死後数か月が経過、死因は病死と考えられています。こうした女性の孤独死は、この１０年で２倍に増えています。国立社会保障・人口問題研究所によると、現在、65歳以上の女性の単身世帯は５人に１人の割合で、家族に看取られて亡くなることは、もはや恵まれたものになりつつあると言えます。あさイチが独自に行ったアンケートでも、「自分は将来、ひとりで死ぬ」と考える女性が７割にものぼっています。ということでした。

書店では「終活本」が平積みにされ、エンディングノートの書き方講座が毎回満員になるなど、「終活」が若い世代にも広がりつつあります。

『おんなのポジティブ死』を支える新たなシステムとその裏に潜むトラブルなど、変わり始めた女性の死生観などが伝えられました。

特に印象的だったのは、「40代からやるべきこと！」

①『死に場所』を決める。

②『死んだらバッグ』を作る。

③エンディングノートは毎年更新　ということです。

平成25年7月の厚生労働省発表した平成24年簡易生命表によると、男性の平均寿命が79.94歳、女性が86.41歳となっており、女性の平均寿命は男性より6.47歳上回っています。女性の方が長生きするのですから必然的に将来的に女性の単身世帯が増加するのは明らかといえます。

高齢になると、自分で荷物の整理をする体力・気力も衰え、なかなかモノを片付けるということが難しくなります。

“もったいない”で培われ、増えすぎたモノは生活の利便性、快適性を損なっている場合が多いのではないでしょうか。 また、施設へ移る場合にも荷物の整理は大きな問題となります。 家族にとっても、高齢者の膨大な荷物は悩みの種ということをよく聞きます。 しかし、ただ、捨てれば良い、処分すれば良いということでは解決になりません。 そこにはひとりひとりの歴史や思い出が詰まっているからであり、例え家族でも立ち入ることは難しいからです。

そこで、女性に限らずとも、元気なうちに、体力のあるうちに、もう一度暮らしを見つめなおし、どういう生活をしたいかを考えた上で、 モノの要・不要を自分で判断し、身軽になることが、精神的に豊かな老後を迎える準備になるのではないでしょうか。

↑弊社の40代女性おひとりさまスタッフが、こんな本を読み始めました！

著者の大津たまみさん、今朝、テレビ出演されてましたよ！

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ESSには『遺品整理士』の認定を受けたスタッフがいます。

遺品整理は、読んで字のごとく『遺品の整理』をすることで、年々、需要が高まってきています。

「自分ではできない最期の片付け」・・・それが遺品整理なのです。

弊社でお葬式をされたご当家様から遺品整理の依頼を受ける機会があります。

遺された家族の悲鳴にも近い声が聞かれることもあります。

『こんなにたくさんのガラクタを集めて・・・』と・・・

最愛の人であった家族が、残された荷物の処分に苦しんでいるのです。

また、資産家や裕福なご家庭では遺品が高価な物品が多いため、形見分け（遺品整理）で揉めることもあるようです。

遺品整理は大往生をされた方の場合だけではありません。

ある日突然、天国に逝かれた方のお荷物を整理することもあります。

また、家族とは離れて住んでいて、孤独死された場合などもあります。

いのちは突然ゴールを迎えることがあります。

そんな命のゴールを日本全体で感じた出来事が、2011年に起きた東日本大震災です。

いつまでも続くと思われたいのちが、ほんの一瞬で失われる。

そのことを日本人全員が痛感した出来事ではなかったでしょうか。

いのちを意識するということは、つまり「死」を意識すること。

そして、死を考えることは、『生きているうちにしておかなくてはならないこと』を考えて実行することにつながっていきます。

その中のひとつが『生前整理』なのです。

いのちがずっと続くものではないことをリアルに感じると、生前整理の必要性もまたリアルに感じます。

やはり、自ら集めた物は自らが生きているうちに本人がきっちり整理しておく必要があるのです。

遺された家族が途方にくれないように、終活の一つとして『生前整理』を始めてみませんか？

生前整理については、今後も取り上げていきたいと考えています。

「骨上げ」とは、火葬が終わって鉄板に乗ってきた遺骨を骨壺に入れることで、

「拾骨・収骨（しゅうこつ）」ともいいます。

先日、お骨上げの際、「どうしてお箸が不揃いなんですか？」と聞かれました。

質問者はまだ若い女性で、お箸が不揃いなことに疑問を持たれたそうです。

お骨上げの作法については諸説ありますが、この時は『あの世への橋渡し＝箸渡し』のお話しをさせていただきました。

本来は二人一組になって行うのですが、関西では片方ずつ違う箸を使うことで、一人で箸渡しをしていると見なす火葬場があるのですよと・・・。

収骨は、桃や桑などの木と竹の箸をそれぞれ１本ずつで１対にし、二人一組になって一片の骨を挟んではし渡ししてから骨壺に入れます。

これは、故人をこの世からあの世に橋渡しするという意味で、正式には男女で一組になり、男性は左から、女性は右から拾って骨壺に入れます。
骨を1、2片拾ったら、次の二人に箸を渡します。
または一人が箸で持った遺骨を次の人に渡していく形、いわゆる『箸渡し』で行う方法もあります。

『箸渡し』は『箸』を『橋』にかけて、故人をこの世からあの世へと三途の川を渡らせてあげるというところからきています。

ご遺骨は、喪主を筆頭に、血のつながりの深い順に全員が拾います。

まず、順に、足、腕、腰、背、肋骨、頭蓋と足から上体に向かって拾っていき、故人の体が壺の中でたった姿になるようにします。
最後にのど仏を拾いますが、これは故人と最もつながりの深い人が行います。
関西では関東に比べて骨壺が小さく、胴骨と呼ばれる5寸の骨壷に身体のお骨を、本骨と呼ばれる2.5寸の骨壷にのど仏（第二頚椎）を拾って納める方法が一般的です。

第二頚椎は仏様が座って手を前で合わせているように見えることから「のど仏」と呼ばれています。

二人でするようになったのは故人の霊が一人の人にとりつくのを恐るということと、故人の死を共に悲しむためだと言われています。

二人でお骨上げをする火葬場でも、二人でお骨を骨壷に入れるのは皆さんが１回ずつで、全員一通り回れば、後は銘々でお骨を拾って頂いてます。

子供の頃、食事の時にお箸とお箸で同じものを兄弟でつかんで親に叱られた記憶はありませんか？

あれは、収骨の際に二人で箸を使って骨を拾うことから、食事の席では縁起が悪い行いとされているからです。

お骨上げの方法は、火葬場によって違いがありますので、その都度、葬儀担当者がご案内をしています。

説明に従ってお骨上げをして頂ければ問題ありませんので、ご安心ください。

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年末年始によく問い合わせがある項目についてまとめてみました。

◆年末年始の葬儀

年末年始にお亡くなりになった場合、正月３が日は火葬場がお休みの所が多いため、葬儀、告別式は１月４日以降に行うことが一般的です。（東大阪市は２日から通常業務を行っている火葬場もあります）

まずは親戚や知人友人等に連絡をと思っても、「お正月早々に死亡の連絡をするのは失礼では？」と心配をされる方もいますが、葬儀の日程が決まりましたら、ご親族はもとより、勤務先（休日の場合は上司）、町内会、子供の通学先（担任）と、お世話になるご近所への通知、挨拶はしておいた方がよいでしょう。

またお寺の壇家である場合、お寺様も年末年始は大変お忙しいので、ご病人がいらっしゃる場合は、前もって状況をお話しておきましょう。

また葬儀まで日がある場合、故人のご遺体をしばらく自宅に安置しておく必要があります。

万一、ご自宅の事情で何日も安置しておけない時は、葬儀社や斎場の霊安室でお預かりすることもできますので、葬儀社へご相談ください。

また「役所が休みのときの死亡届はどうするのでしょうか？」とのご質問をいただきますが、年末年始でも死亡診断書の提出は可能ですので、火葬許可証の発行はしてもらえます。通常は葬儀社が代行します。

◆年末に準備しておくこと

年末年始は金融機関が休みになりますので、万一に備えお金の準備をしておきます。

葬儀社によって違いますが、葬儀代金の精算は葬儀終了当日～1週間くらいまでのところが多いようです。

お寺様へのお布施や戒名料等は遅くても葬儀の翌日までには済ませます。

またその他にも病院の精算や、細かい出費もありますので、前もって相応の準備はしておいた方が宜しいでしょう。また、商店もお休みとなることも多いので、ご自分達用の喪服や小物等も確認しておきます。

◆親族などへの連絡

ご親族のなかにはお正月休みを利用して長期の旅行を計画している方も考えられます。

「死に目に会えなかった」ということがないように、早めに状況をお知らせしておきましょう。

◆年末年始の法事は？

四十九日が年末年始にあたる場合には、三十五日に繰り上げて法要、納骨をすることもありますが、いずれにしても年末の忙しい時期のことですので、ごく身近な家族だけで済ませ、年を改めて百カ日忌法要にご親族をお招きする事もあります。
また命日が年末年始に当る場合、１周忌以降の回忌供養は１１月末から１２月初旬に繰り上げてされるのが一般的です。

◆喪中のお正月の過ごし方

喪中の間は、年末年始のご挨拶を対外的に遠慮するのが通常です。

神社参拝や、結婚式などにも参列しないのが通利とされてきました。

新年の飾りつけ、年賀状。年始周りや年賀の挨拶も行なわないのが通常です。

しめ飾りや鏡餅などの正月用の飾りはひかえたほうがよいでしょう。

しかし、子供がいる家庭では、お餅もおせちもない正月というのは淋しいと思いますので、家の中ではふつうの年と同じように過ごされてもかまわないでしょう

◆喪中欠礼のご挨拶状は11月末までに

「○○の喪中につき、年頭のご挨拶をご遠慮申し上げます」といった挨拶状を出しましょう。
喪中であることを知らない方から、年賀状をいただいた場合はすぐに返事をださずに、正月が過ぎてから、賀状の礼状とともに 寒中見舞いを兼ねてハガキをだすとよいでしょう。

◆喪中のお歳暮

お歳暮はお祝いではありませんので、四十九日後であるならばかまいません。
その期間中であるならば、期日をずらして送るのはかまいません。 紅白の水引きは使わないようにしましょう。

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結婚式と違い、ご不幸事は突然やってきます。

ご遺族は悲しみにくれる暇もなく、冷静でない時に決めなければならない決定事項がたくさんあるのです。

葬儀の打ち合わせは、揉め事がおこらず、短時間にひとつひとつ順調に決まっていく事が理想です。

短時間で事が運ぶと、遺されたご家族にとって貴重な時間を少しでも多く、故人様とのお別れに費やす事ができるからです。

しかし、喪主様がお若い場合や親戚の中でも弟や妹であったりと弱い立場にあった場合、ご親戚の方が「あれはこうや！」「○○の時にはこうした！」「それじゃアカン！」と、色々口出しされ、スムーズに話が進まない事があります。

葬儀の規模、費用、どの宗教（宗派）で葬儀を行うか、納骨はどこに、焼香順位、料理の内容・・・・等々、実に細かいところまで、喪家様と、周りの親族との意見の違いですったもんだされ、中には、たとえ「故人が望んでいた事だから」と伝えても、聞き入れないご親族もいらっしゃるのです。
また、もっと厄介なのが、地域的なしがらみの多い場所にお住まいの場合ですと、親戚だけでなく地元自治会の役員の方々が打ち合わせに同席し、「ウチの町内会では、こうと決まってる！」と喪主様やご遺族の希望や要望を無視して話を進めていく場合もあります。

葬儀社側の立場で言えば、ご遺族は当然として、ご親族や親しくお付合いのある方やお世話になった方、そしてご近所のお付合いのある皆様から、お見送りしていただける葬儀であれば、何よりだとは思います。
しかし、近年は家族葬を希望される方が増えてきており、お葬式の規模は年々縮小傾向にあります。

現実は、喪主様や故人様の遺志を尊重しつつ、ご親族との関係にも考慮し、状況や費用も踏まえ、葬儀の規模を決め、それに沿った形で、お声をかける方やそうでない方、費用をかける所、かけない所など、直面した問題に短時間で結論を出し、話を進めていかなければならないのです。

また、お見積りが終わり、喪主様との打ち合わせも済ませ、段取りを進めていく中で、故人の親族が到着し、口出ししてくる場合もあります。「再度説明を受けたい」という程度であれば喪主様の意向を説明し、ご納得していただけることも多いのですが、時には喪主様の意向も聞かず勝手に内容を変更しろと言われる場合があります。

しかも、こういう方に限っていざ費用の話になると、自身では一切費用を負担する気はなく、ただ目上である自分の意見も聞かず、喪主が決めてしまった事にへそをまげ、無理難題を言っていることが多いのです。

多くのご親族は、喪主様やご遺族の心身の負担や疲れを思いやり、アドバイスはしても、強く阻止するような言動は取らないものですが、残念ながらそうでない方もいるのです。

もし、ご自身に万一があった際、周囲の方の意見が大きく影響し、また、それによってもめる事が想像できるのであれば、日頃から家族、親族に伝えておくか、もしくは書き残してあげてほしい、と願います。

葬儀の場では、心温かく喪主や家族を思いやるご親族がほとんどなのですが、何か深い理由や事情があるのかもしれないご親族との確執やもめ事は、遺された家族にとっては、心身共に本当に負担の大きい事だと感じます。

だからこそ、ご家族がそんな悲しい思いをしなくても済むように、ご自身がどうしてほしいのか、書き残しておけるエンディングノートをお勧めいたします。

エンディングノートを用意しておけば、万一のとき、家族を悩ませる負担を軽減できるというメリットがあります。

エンディングノートには、葬儀のことや介護についてなどの細かな項目まであります。

例えば重病の時、病名や余命宣告の告知をするべきかどうか、あるいは自分の判断能力が低下した時、誰に介護を頼みたいか、どのような介護を望んでいるのか、また回復の見込みがない末期症状のとき延命措置を行うのか、財産の管理はどうするのか、さらに望む葬儀の希望を内容を書いておけば、揉め事をおこさず家族を迷わせずにすむし、心理的負担は軽くなるはずです。

このように、エンディングノートは、自分の生きた証しを残せるのと同時に、家族の負担軽減の手助けをしてくれるアイテムなのです。

ご自身の最期について考え書き残すことは、遺された家族への思いやりであり、優しさだと思うのです。

また予め、葬儀についての事前相談や生前見積りをしておき、エンディングノートとともに保管しておくとなお良いでしょう。

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